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每到这个时候我就很蛋疼

  • 杨建超 发表于

每次有个什么感情波动,我就容易怀疑人生。但每次怀疑完,内心都能变得更强大。

这一个星期的主题都是软了吧唧,没有生气。虽然工作时间还是很投入地编程,虽然还是没改变刷广播并在心里骂某些人无聊的习惯,可一下班脑子空闲之后就只有负面情绪涌上来。以至于都写了两篇文章发泄了,还是觉得不够。甚至开始频频地再次问起那个无解的问题: What’s the fucking point of everything?!

Yes, 这一切的一切到底有什么他妈的意义?想来想去,唯一的答案只有—— You just have to。你就是应该继续坚持下去,没有任何理由。

我想,之所以写了那两篇文章一点效果也没有,大概是因为它们都只是纯粹的“直抒胸臆”,没有任何有营养的反省和自持。他们能起的作用只能是让坏情绪更强大。写出来是想着给人看求安慰呢,可其实根本没人可以安慰你,大家都懂你,间歇性发疯而已,不能管,一管就越说越像了。所以真的就又再次印证了那个不变的真理——万事都得靠自己。

今天下午回家路上还想着哩,莫非我现在的症状就是所谓的抑郁症?那种无法控制,无法抵抗的失落感挫折感无力感…… 整个人就像掉进了一个谁也救我不起的深渊。不过,一有这个想法就觉得是扯鸡巴蛋了,平日里嘲笑人家抑郁症患者的劲头呢?我可不能和那些傻逼一个样吧?所以这念头也就一闪而过,同时不禁加快了脚下的步伐。

我也不羞于承认,这些低落情绪都是某人在微博上取消了对我的关注给闹的。真他妈受不了这种绝交的剧情了。再谈不拢,老子好歹也爱过你,你怎么狠得下这个心。不过呢,老子现在还真无所谓了,爱怎么玩儿就怎么玩儿吧。看不惯我的人多的是,不多你一个…… 呵呵呵呵,好吧,我承认前一句是假话。虽然我还是没想通,老子怎么就招惹这些人到宁愿和我绝交的地步了,但也只能接受这个事实不是,you just have to 。也许可以回过来想想,如果别人这样待我,我会有这么刚烈吗?呵呵呵,肛裂…… 屁勒,我又没滥交,怎么会肛裂!

其实呢,我也承认,我一定是有什么亏欠他们的。不然也不会在上篇文章里面承认自己有病了。不过当前的任务主要是激励自己,这些事儿了可以暂时放着不管….. 吧…..

由于此文在一开始就奠定了蛋疼的基调,所以我不得不说了这么多废话。其实之前还想到一个标题,叫 “脱俗与庸常” ,打算针对某人对我的误解做一点解释。我都不想说“仔细一想还是算了,别人怎么看我是他们的事”这种话了,太 cliche 了。我终此一生都在努力避免 cliche ,怎么能在这种重要的场合失控呢?

我觉得,当务之急呢,还是要好好地检讨一下自己的缺点。

  1. 缺乏自制力,这个是怎么也逃不脱的最大的缺点。可以说,这是我生活里很多不如意(尤其是不如他人意)的根源。
  2. 粗心。掉个钱包手机什么的都是小事,反正每次都能找回来啊!高中大学的饭卡不也都一直没换过么?有些人还不如我哩!现在这个钱包,盖盖上次看我钱包太烂了给的,用了三年多了,已经破烂得不行,还是在继续用…… 至于上一个,还是我姐送我的 生日礼物呢…… 虽然是淘宝货,也让我用了三四年啊!哎哟,话说这些钱包好像质量都不行,才用这么点时间就烂得跟什么似的。
  3. 自顾自。餐桌上玩手机什么的…… Hmm… so fucking what? 原来我们是还要介意这种事情的关系…… 看不惯你他妈的找话来聊啊!又不是不知道我不善聊天!
  4. 不知轻重。嗯,换句话说就是“缺心眼儿”。我能感觉到我有时候会问出一些比较 offensive 的问题,但是就是忍不住会脱口而出…… 我可能有当小区八卦大婶的潜质。
  5. 偏执。这一点我不太愿意承认,因为基本上我已经学会了不断修正自己,真正唯一坚持的只有对真理的追求…… 哈哈哈……
  6. 缺少计划。因为自制力很差,所有任务规划和安排都对我没用。然后又老是想坚持所谓“随性而为”的“人生哲学”,一直对这个事情缺少警觉。这可真是难办,因为要改变没有毅力的缺点,需要很大的毅力。
  7. 太多愁善感。这个算是小时候性格的惯性。现在已经改得差不多了。不过,原则还是要有。该付出真情的时刻自然不会吝啬。只需对负面情绪放大神经即可……
  8. 做事冲动。还是因为所谓“随性而为”。每次想到什么事情,就要去做,做到一半发觉没什么意思或者做不完了,就搁置下来。美其名曰暂时休息,其实根本不会再碰。
  9. 不切实际的渴望。事实上,只要改变没有毅力的缺点,这些渴望都是实际的。
  10. 爱慕虚荣….吗?对时髦事物的向往和把玩,不过是在自己能力范围内体验一把人类丰富的劳动成果,怎么能说成是虚荣呢?

说是检讨,其实是在狡辩。这又暴露了我另一个缺点——不敢承认自己的错误!啊啊啊,苍天啊,一把雷劈死我吧!

总而言之一句话,我过日子的原则有两个——随性而为,守住底线。或者说,在守住底线的前提下,怎么做都可以。这个底线,有时候划得随性,有时候又标准很高。这种对自己的要求,总结起来,大概可以表述成:生活标准低,道德标准高。比如我很少收拾屋子,东西会乱放,只要看起来不脏就行。比如我基本上很少研究穿着打扮,因为我知道自己折腾不起来。这高标准的道德要求,则是通过对人生意义的不断思考逐步建立起来的…… Hmm… 又扯鸡巴蛋了。用大俗话说,就是想过问心无愧的日子,想为自己骄傲…… 如果做了不道德的事情,还能不以为然,我做不到。道德约束既是对他人负责,也是对自己负责。自律得当,只有好处没有坏处。

哎,说来说去,还是只说了废话。不过,人的自省,就是不断从脑子里的废话挖掘真知,进而指导自己获取更伟大的灵魂。

 

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两人都裹着孤独的骄傲,都怀着怨恨、复仇、爱恋和内疚的棘刺,永不再相见。这是一个天天发生的奇迹,却依然让人惊奇。谁明白为什么人们不仅一般地品尝同类的不幸,还特别地品尝挚友的不幸,同时自己也苦恼?

——[法]洛特雷阿蒙

每一段失败的友谊都和失败的爱情一样,在带来伤害的同时还能促成双方对彼此的重新审视。如果说我看到了什么,那就是通畅交流和互相学习的重要性。两人的关系如果少了平等这个基础,必定会有人被对方的独立所刺伤。如果那些自恃甚高的人总是看不到与自己交往的人的优点,他们的生活该是多么枯燥无味!这世间如此多的污浊,连能和你讨论这个问题的人也算是堕落掉的一个,对此我还能说什么呢?或许,他们需要这种出世的眼光,来维持高贵内心的平衡吧。对朋友们缺点的解释,有那么多种,却偏偏选最贬低他的那一种,还说什么你能肯定他是好人啊。你内心相信他是好人,却无法接受他如此多的不足,因为那些你轻轻松松就能搞定的事情,他经常弄得一塌糊涂。不愿意去包容和理解他为什么会这样子,就只在心里默默鄙视。可不是吗,还有那么多丰富多彩的人可以交流,又何必与这个全身上下散发着腐烂气息的人纠缠不清。

那些敏感的、脆弱的神经,总是经不起各种口是心非的打击。以至于最后连访问真相的勇气也没有。因为一旦发现自己错了,那该是多么巨大的痛苦!只是啊,无风不起浪,谁又能保证所有那些偏见就真的是脱离事实的?到最后,孤独的心也只能这样告慰自己——所有我逃离过的人的确是都有其可恨之处。

带着冲动的怨念,来说这些狠话,真的好吗?对浪漫、高贵的心灵发出如此恶毒的指控,真的好吗?当我严肃地热爱生活,认真地追求真正的人生体验时,你在哪里?怎么能凭一时所见,就否定我一生的热忱。

可以志存高远,可以在文艺得到满足,但怎么能以此为借口逃避对庸常生活的深入呢?所有人说到底都是俗人。对世俗事务的处理,才是我们生命最大的一部分。

其实,两个思想成熟的人,可能发生的不和必然来自于对彼此的误解。也许暂不联系可以促成更多私下的反省,但也增加了更加不了解对方的风险。其实我们本没有变,青春期一完,谁的思想还会发生多大的变化啊。变的,只是我们看待事物的角度吧。

总觉得还有好多话没说,却又不知道该说什么了。也许不管我怎么说,你都会对我抱有同样的误解(或洞见),那又何必再继续挣扎。毕竟也曾经有过那么多温暖人心的互相肯定,虽然也许它们只能存在于记忆里了,却也是今生都不会后悔的真实所想呢。爱过,足矣……

哈哈哈哈,这个结尾好。写到这里,顺理成章地就应该说这句“爱过,足矣……”,哈哈哈……

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