杨建超
昨天他们让我用一个词形容自己，直接冒到我脑海里的，确实只有一个词——“复杂”。每个人都是复杂的，一个词怎么可能够呢。“正直”、“优柔寡断”、“冲动”、“怯懦”、“理想主义”、“愤世嫉俗”、“犬儒”、“世俗”、“爱思考”、“无知”、“自卑”、“自恋”…… 这些词，哪一个不可以用来形容我？若真要只找一个词，非“复杂”莫属了。复杂到甚至还可以用“简单”这个词。
我很反感别人对我妄作判断，坏的判断当然不肯承认，好的判断则会很惶恐。因为连我自己都无法确定自己，你又凭什么说得那么斩钉截铁？
前几日去内蒙，自然风光是不错，但影响心情的，却终究是人。今年的两次休假，几乎都是一个套路的剧情。我都不知道怎么会搞成这样子。休假前很期待，即使出了各种状况，也还是很欢乐地把主要环节过了。及至等到只有我和某人时，气氛却慢慢有些异样。不管是不是真的矛盾激化了，反正到最后我就是会很不爽。我想除了说我自己有什么问题以外，是没有其他解释了。
因为我有问题，所以老是犯贱，所以总是自找麻烦，所以总是难以 handle 那些微妙的、难懂的、不符合我期望的感情。只不过话说回来，我是真的不懂他们吗？真的不知道这是怎么回事吗？那到未必吧。这两件事的直接原因有点不一样，一是我也有我的任性，另一个则是对方自负的壁垒太过于强大。不过说到底呢，最根本的原因还是我一开始就犯贱。不是说行为上，而是我自己心理上。人都说无欲则刚，我有太多不切实际的幻想，才会搞得这么狼狈。可是这能怪我吗？人不都是孤独的么。即使我很早就开始锻炼乐观的能力，即使我一直在强调人内心的强大，就是做不到怎么办？我就是要对那种独一无二的亲密（纯精神上的）抱有幻想怎么办？
哎，我到底是为什么要对这种东西念念不忘呢？这个情结到底是什么时候栽下的？青春期那点小情绪，不是早就应该消失了么。
我觉得很奇怪，都是成年人了，为什么还会有这种好像小孩吵架一样的场景？一句话说不拢，就不要再理对方？实在是太莫名其妙了。
高中时期曾经和至少三个好朋友闹过矛盾，分别有两个月到两年的样子没有理过对方。有两个是我主动写信和好的，还声泪俱下地透彻分析自己和对方的心理，用各种肉麻的话表达惋惜。因为我真的很受不鸟明明曾经很好，却要装作不认识，不理不睬的样子。这他妈的算个什么事儿嘛？！最长那个，也是他真的伤了我心的，我也不认为自己有过错，所以从来没去主动要求和好。事情淡忘了，大概也就自然而然地没有心理障碍了。即使，其实现在也没多少联系。
哎，我始终是一个十分冷漠的人呢。
如果我和他们的友谊，能保持住正常的轨迹，大概还是可以十分熟络地谈论近况，互相关心和给建议吧。有些感觉，一旦断了，就很难找回来了。尤其是如果你们的价值观和生活态度都产生了巨大差异的话。
因为经历了太多这种折磨，我现在一直都在要求自己对这种事淡定。呐，大部分朋友呢，都只是你生命中的过客而已。虽然你人生很短，过客也值得珍惜，而且你之前也一直认为他是不属于那一大部分之间的…… 但这个不是我们今天讨论的主题，你只要记住这个你即将失去的人对你来说其实没多大意义就行了。没有你嘛，他也会过得很好，所以没有他，你也要过得很好哦。
写惯了这种最直抒胸臆的发泄，就会很反感那些故作高深的思考。当然，不是所有思考都是故作高深的，大部分文字写出来，还是负责任的、真诚的…… 虽然可能很多都是废话，或者无聊的观点。就像我现在说的话一样， cliche after cliche… 所以，可能只有研究那些最具体、最贴近生活的、最植根于生命本质的问题，才有可能引发我的击节赞叹吧。
哎，突然发现乱想点、多说点，心情确实会好很多。呐，心里有事呢，光靠肤浅的娱乐转移注意力是不行的，多说点话，把苦闷与不解最直接地宣泄出来就好了。哪怕你说完了还是不懂，却都能接受现实了……
照说我内心还算强大的了。当你真心实意地待一个人，他却十分不待见你，以各种言语、作派和表情打击你，你还能有什么热情呢？除了觉得是自己在犯贱以外，不会再有其他任何想法了。
对嘛，有时候是因为和你太熟，开玩笑的。可是，那种怪怪的表情是怎么回事？那些总是无可置疑的断言是怎么回事？那种莫名其妙的优越感又是怎么回事？呵呵，社，老子太敏感了嘛，老子想多了。那，加黑名单是怎么回事？宁愿关注营销账号也不关注我是怎么回事？
哈哈哈，微博引发的血案！
最后，你个瓜麻批，自己钩子都不干净，有啥子资格笑别个？
哎呀你妹哦，我觉得我现在快疯掉了…… 越熬夜，心酸的感觉越强烈，那就好好睡一觉，明天又是崭新一天啦！