杨建超
每次有个什么感情波动，我就容易怀疑人生。但每次怀疑完，内心都能变得更强大。
这一个星期的主题都是软了吧唧，没有生气。虽然工作时间还是很投入地编程，虽然还是没改变刷广播并在心里骂某些人无聊的习惯，可一下班脑子空闲之后就只有负面情绪涌上来。以至于都写了两篇文章发泄了，还是觉得不够。甚至开始频频地再次问起那个无解的问题： What’s the fucking point of everything?!
Yes, 这一切的一切到底有什么他妈的意义？想来想去，唯一的答案只有—— You just have to。你就是应该继续坚持下去，没有任何理由。
我想，之所以写了那两篇文章一点效果也没有，大概是因为它们都只是纯粹的“直抒胸臆”，没有任何有营养的反省和自持。他们能起的作用只能是让坏情绪更强大。写出来是想着给人看求安慰呢，可其实根本没人可以安慰你，大家都懂你，间歇性发疯而已，不能管，一管就越说越像了。所以真的就又再次印证了那个不变的真理——万事都得靠自己。
今天下午回家路上还想着哩，莫非我现在的症状就是所谓的抑郁症？那种无法控制，无法抵抗的失落感挫折感无力感…… 整个人就像掉进了一个谁也救我不起的深渊。不过，一有这个想法就觉得是扯鸡巴蛋了，平日里嘲笑人家抑郁症患者的劲头呢？我可不能和那些傻逼一个样吧？所以这念头也就一闪而过，同时不禁加快了脚下的步伐。
我也不羞于承认，这些低落情绪都是某人在微博上取消了对我的关注给闹的。真他妈受不了这种绝交的剧情了。再谈不拢，老子好歹也爱过你，你怎么狠得下这个心。不过呢，老子现在还真无所谓了，爱怎么玩儿就怎么玩儿吧。看不惯我的人多的是，不多你一个…… 呵呵呵呵，好吧，我承认前一句是假话。虽然我还是没想通，老子怎么就招惹这些人到宁愿和我绝交的地步了，但也只能接受这个事实不是，you just have to 。也许可以回过来想想，如果别人这样待我，我会有这么刚烈吗？呵呵呵，肛裂…… 屁勒，我又没滥交，怎么会肛裂！
其实呢，我也承认，我一定是有什么亏欠他们的。不然也不会在上篇文章里面承认自己有病了。不过当前的任务主要是激励自己，这些事儿了可以暂时放着不管….. 吧…..
由于此文在一开始就奠定了蛋疼的基调，所以我不得不说了这么多废话。其实之前还想到一个标题，叫 “脱俗与庸常” ，打算针对某人对我的误解做一点解释。我都不想说“仔细一想还是算了，别人怎么看我是他们的事”这种话了，太 cliche 了。我终此一生都在努力避免 cliche ，怎么能在这种重要的场合失控呢？
我觉得，当务之急呢，还是要好好地检讨一下自己的缺点。
- 缺乏自制力，这个是怎么也逃不脱的最大的缺点。可以说，这是我生活里很多不如意（尤其是不如他人意）的根源。
- 粗心。掉个钱包手机什么的都是小事，反正每次都能找回来啊！高中大学的饭卡不也都一直没换过么？有些人还不如我哩！现在这个钱包，盖盖上次看我钱包太烂了给的，用了三年多了，已经破烂得不行，还是在继续用…… 至于上一个，还是我姐送我的 生日礼物呢…… 虽然是淘宝货，也让我用了三四年啊！哎哟，话说这些钱包好像质量都不行，才用这么点时间就烂得跟什么似的。
- 自顾自。餐桌上玩手机什么的…… Hmm… so fucking what? 原来我们是还要介意这种事情的关系…… 看不惯你他妈的找话来聊啊！又不是不知道我不善聊天！
- 不知轻重。嗯，换句话说就是“缺心眼儿”。我能感觉到我有时候会问出一些比较 offensive 的问题，但是就是忍不住会脱口而出…… 我可能有当小区八卦大婶的潜质。
- 偏执。这一点我不太愿意承认，因为基本上我已经学会了不断修正自己，真正唯一坚持的只有对真理的追求…… 哈哈哈……
- 缺少计划。因为自制力很差，所有任务规划和安排都对我没用。然后又老是想坚持所谓“随性而为”的“人生哲学”，一直对这个事情缺少警觉。这可真是难办，因为要改变没有毅力的缺点，需要很大的毅力。
- 太多愁善感。这个算是小时候性格的惯性。现在已经改得差不多了。不过，原则还是要有。该付出真情的时刻自然不会吝啬。只需对负面情绪放大神经即可……
- 做事冲动。还是因为所谓“随性而为”。每次想到什么事情，就要去做，做到一半发觉没什么意思或者做不完了，就搁置下来。美其名曰暂时休息，其实根本不会再碰。
- 不切实际的渴望。事实上，只要改变没有毅力的缺点，这些渴望都是实际的。
- 爱慕虚荣….吗？对时髦事物的向往和把玩，不过是在自己能力范围内体验一把人类丰富的劳动成果，怎么能说成是虚荣呢？
说是检讨，其实是在狡辩。这又暴露了我另一个缺点——不敢承认自己的错误！啊啊啊，苍天啊，一把雷劈死我吧！
总而言之一句话，我过日子的原则有两个——随性而为，守住底线。或者说，在守住底线的前提下，怎么做都可以。这个底线，有时候划得随性，有时候又标准很高。这种对自己的要求，总结起来，大概可以表述成：生活标准低，道德标准高。比如我很少收拾屋子，东西会乱放，只要看起来不脏就行。比如我基本上很少研究穿着打扮，因为我知道自己折腾不起来。这高标准的道德要求，则是通过对人生意义的不断思考逐步建立起来的…… Hmm… 又扯鸡巴蛋了。用大俗话说，就是想过问心无愧的日子，想为自己骄傲…… 如果做了不道德的事情，还能不以为然，我做不到。道德约束既是对他人负责，也是对自己负责。自律得当，只有好处没有坏处。
哎，说来说去，还是只说了废话。不过，人的自省，就是不断从脑子里的废话挖掘真知，进而指导自己获取更伟大的灵魂。
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两人都裹着孤独的骄傲，都怀着怨恨、复仇、爱恋和内疚的棘刺，永不再相见。这是一个天天发生的奇迹，却依然让人惊奇。谁明白为什么人们不仅一般地品尝同类的不幸，还特别地品尝挚友的不幸，同时自己也苦恼？
——[法]洛特雷阿蒙
每一段失败的友谊都和失败的爱情一样，在带来伤害的同时还能促成双方对彼此的重新审视。如果说我看到了什么，那就是通畅交流和互相学习的重要性。两人的关系如果少了平等这个基础，必定会有人被对方的独立所刺伤。如果那些自恃甚高的人总是看不到与自己交往的人的优点，他们的生活该是多么枯燥无味！这世间如此多的污浊，连能和你讨论这个问题的人也算是堕落掉的一个，对此我还能说什么呢？或许，他们需要这种出世的眼光，来维持高贵内心的平衡吧。对朋友们缺点的解释，有那么多种，却偏偏选最贬低他的那一种，还说什么你能肯定他是好人啊。你内心相信他是好人，却无法接受他如此多的不足，因为那些你轻轻松松就能搞定的事情，他经常弄得一塌糊涂。不愿意去包容和理解他为什么会这样子，就只在心里默默鄙视。可不是吗，还有那么多丰富多彩的人可以交流，又何必与这个全身上下散发着腐烂气息的人纠缠不清。
那些敏感的、脆弱的神经，总是经不起各种口是心非的打击。以至于最后连访问真相的勇气也没有。因为一旦发现自己错了，那该是多么巨大的痛苦！只是啊，无风不起浪，谁又能保证所有那些偏见就真的是脱离事实的？到最后，孤独的心也只能这样告慰自己——所有我逃离过的人的确是都有其可恨之处。
带着冲动的怨念，来说这些狠话，真的好吗？对浪漫、高贵的心灵发出如此恶毒的指控，真的好吗？当我严肃地热爱生活，认真地追求真正的人生体验时，你在哪里？怎么能凭一时所见，就否定我一生的热忱。
可以志存高远，可以在文艺得到满足，但怎么能以此为借口逃避对庸常生活的深入呢？所有人说到底都是俗人。对世俗事务的处理，才是我们生命最大的一部分。
其实，两个思想成熟的人，可能发生的不和必然来自于对彼此的误解。也许暂不联系可以促成更多私下的反省，但也增加了更加不了解对方的风险。其实我们本没有变，青春期一完，谁的思想还会发生多大的变化啊。变的，只是我们看待事物的角度吧。
总觉得还有好多话没说，却又不知道该说什么了。也许不管我怎么说，你都会对我抱有同样的误解（或洞见），那又何必再继续挣扎。毕竟也曾经有过那么多温暖人心的互相肯定，虽然也许它们只能存在于记忆里了，却也是今生都不会后悔的真实所想呢。爱过，足矣……
哈哈哈哈，这个结尾好。写到这里，顺理成章地就应该说这句“爱过，足矣……”，哈哈哈……